grenka666

Про нибылицы у Саакянца другой мультик был )) Хотя в этом история рыбы вне конкуренции)))

а другой какой? )) кстати, участвовать будете? )

да, это целый рассказ)))) принято)

Кибер-крыса привычно патрулировала канавы Железнодорожного района. Местные жители обыденно тлели-агонизировали под неумолчный перестук товарняков и рев грузовых машин, что надсадно изрыгали из своих механических внутренностей отработанный дым, завозя на Овощебазу фрукты, овощи афганский героин.
Раньше кибер-крыса, как только ее создали, поступила на работу в отделение милиции. Но вскоре ее забраковали и выбросили на улицу. Разработчики наделили кибер-крысу способностью остро чувствовать эманации зарождающегося преступления, сопряженного с насилием. Невидимые глазу всплески горьких, жестоких, злых, отчаянных мыслей - были ее пищей, энергией, преобразуемой в ток, дающий жизнь. Она должна была стать первоклассной ищейкой.
Но в кибер-крысе что-то недоработали и вместо того, чтобы ловить преступников она предпочитала отсиживаться по углам комнаты допросов, пугая следователей икрами статического напряжения, что пробегали по ее шкуре. Тогда она была сытой и жирной. Но счастье длилось не долго.
Кибер-крысу выбросили на улицу, и сейчас она ползала по канавам района, питаясь разлитым в городе глухим беспросветным отчаяньем и тоской. Но сегодня ночью она почуяла жирный косок и приближалась к барачному дому по улице Ереванской. Настроив свои сенсоры на максимальный режим, удаленным доступом кибер-крыса принялась сканировать обстановку одной из комнат, заряжаясь энергией, сжатым в пружину безумием, вот-вот готовым взорваться болью и смертью. Пищей.
А тем временем, в бараке на Ереванской 23-летний переработанный индустриальным миром человеко-шлак пил водку, заедая таблетками. Четыре года назад равнодушный товарняк переехал ему пьяному ноги. Было от чего желать смерти этому миру. Мучительной смерти. Пьянство продолжалось несколько дней, жажда крови росла. В комнате среди пустых бутылок и вонючих пепельниц-жестянок резвились две кошки – услада затухающей матери, которая жила вместе с сыном инвалидом.
Безногий человеко-шлак схватил одну из животин и перерезал ей горло кухонным ножом с крошками плавленого сырка. Мохнатый труп он попытался съесть, а затем, отбросив его, обкусанный в сторону, принялся ползать, охотясь за второй кошкой. Поймав ее он вспорол зверку кошку и принялся вымазывать кровью и внутренностями пол комнаты.
- Что ж ты делаешь, ирод? – попыталась приструнить его мать. А в ответ получила удар в шею. Крови и трупов стало больше.
Кибер-крыса была довольно, продолжая питаться-следить за адским трэшэм, затаившись в своей канаве.
Человеко-шлак, которым овладело безумие, на руках проковылял в коридор барака и завернул в общий туалет. Там мыли в раковине ноги два гастарбайтера-нелегала. Безногий убийца, вскинув нож, зарезал обоих.
Жители дома затаились по своим квартирам, вызвав милицию.
Кибер-крыса ждала.
Заслышав сирены группы немедленного реагирования, убийца, отталкиваясь от пола руками, в одной из которых он по прежнему сжимал нож, резво пополз вон из дома. На улицу.
Было темно и стражи правопорядка потеряли след изувера. А он, сочась как слизью, жаждой насилия, к которой примешивался сладковато терпкая нотка страха, напоминающая запах мертвечины, свалился в канаву и пополз.
«Ближе, ближе…» - искрилась энергией крыса. Так не питалась она уже давно. С того самого допроса цыганенка, в подошвах ботинок которого нашли порошок.
Перепачканный чужой кровью человеко-шлак проковылял еще пару метров и кибер-крыса бросилась ему на лицо, желая забрать все без остатка.
Жутким криком безногий убийца выдал себя А нано-мозг кибер-крысы перегорел он перенапряжения. «Вот и поела», - прошептали статистические разряды по ее маслянистой, перепачканной шкуре. И погасли.
Человеко-шлак был повязан группой немедленного реагирования, но кибер-крыса уже не могла впитать это.
- Глянь-ка, кажется, наша разработка! Жаль, обесточена, - один из сотрудников милиции поднял механического зверька за хвост и, повертев пару секунд, забросил в кучу механического мусора.


P.S/ е случившееся – правда. Ссылка на происходившее – здесь:
http://www.nr2.ru/ural/194703.html

В коллекторе на окраине Тугулыма поселились привидения!
Все началось с того, что в этом рабочем поселке преставились два бродяги-бомжа. Души – в рай шасть, а тела «скорая помощь» забрала. Привезли в морг. Стали думать и гадать – куда деть эти бесхозные трупы? Ведь у них не денег, ни родни нету! По закону, администрация обязана заключать договора с похоронными конторами и зарывать одиноких, некому не нужных мертвяков на кладбище честь по чести. А сверху, навроде надгробия либо крест деревянный ставить, либо просто шест (это уж от решения могильщиков зависит), но бирочка с инвентарным номером и датой захоронения обязательна в обоих случаях.
Так вот, подобных договоров о захоронении у администрации Тугулыма не было.
Что делать? Нашли, как в сказке, крайнего – санитарку судебно-медицинской экспертизы. Сказали ей: избавься от них, как считаешь нужным. Ну, понятно, что в самом морге охранные амулеты и атеистические заклинания установлены, так что привидений там никаких быть не может. Одна проблема – трупы места занимают.
Санитарка поразмыслила и вызвала своего сына. Помоги, попросила, а то видишь, тут какая подстава, зарой эти два тела где-нибудь.
Повез тела сын санитарки на кладбище. Но ведь там за место, за землицу платить надо! Не раскошеливаться же ему ради чужих мертвых людей.
В общем, сбросил он обоих мертвецов в канализационный колодец, рядом с кладбищенской оградой и все дела. Шито, крыто.
Но неуспокоенные души двух бродяг стенали и требовали справедлиовсти. Достучались они в итоге до самого прокурора, которому являлись каждую ночь во сне и молили о помощи.
Тела в колодке нашли быстро.
И завели уголовное дело по статье «Надругательство над телами умерших и местами их захоронения».
А ведь можно было этих мертвецов каким-нибудь сдудентам-медикам сдать! Для практики. Глядишь, ходили бы по Тугулыму если не зомбаки, то братья Франкенштейны.

жесть какая)) принято)

Под Серовом, в километре от поселка Энергетиков скоро, совсем скоро воплотится в реальную жизнь смесь кошмаров «Проклятья» и «Пятницы 13». Осталось дождаться подходящего дня, даты, фазы луны. И когда все факторы совпадут, жители поселка, да и города вместе с ним, захлебнуться в ужасе.
Маленькая девочка с черными волосами, скрывающими лицо, с ножом в руках будет выходить из болота, чтобы сводить с ума и убивать любителей пикников.
Все это – реальность недалекого будущего.
А приквел к этой мистике – история пятнадцатилетнего Птахи, воспитанника дома-интерната № 5 поселка Энергетиков.
Родители у этого пацана были живы, вернее – только их пропитые оболочки. Номинальное существование алко-хронов, которым до звезды все, что не вписывается между двух стадий «пьяный угар» и «дикое похмелье».
Птаха рос подростком пытливым, и вера его предков в главенство гранено стакана не слишком привлекала парня. Не интересен ему был и ритуальный каннибализм причастия.
А вот шабить клей момент, краску и бензин он любил, возносясь к империям, выжигая мозги, говорил со своими Богами. Те что-то требовали от него, но – не слишком разборчиво.
Мучимый неясным зовом Птаха повстречал на улице поселка первоклассницу Аленушку, которая спокойно гуляла.
- А пойдем со мной в лес, - неожиданно предложил девочке пацан, одурманенный клеем.
Может быть что-то мистическое было в его глазах, черт его знает, может, губами его потрескавшимися говорили злые духи, но семилетняя девчушка колебалась недолго.
Ее сомнения рассеялись, когда Птаха выдал:
- Пойдем, не бойся. Я покажу тебе лесных зверей!
И девочка согласилась. Когда они дошли до болота, болтая о чем-то своем, Птаха почувствовал, что его спутница – будущая мать, которая родит антихриста. На ее лбу он ясно видел три желтых пятна, точно от его любимого «Момента», котрые сложились в цифры «666». Он схватил девочку за плечи, оттащил, подавив слабое сопротивление, до болота и скинул в воду. А потом еще долгих пять минут удерживал голову несчастной под водой. Когда все было кончено, Птаха убежал в ужасе.
Нашли его быстро. Через два дня, когда стали искать пропавшую первоклассницу. Местные жители видели, как он шел в сторону леса вместе с девочкой, весело болтая, а возвращался один, бегом, бешено вращая выкаченными глазами.
- Зачем ты это сделал, сука! – кричал ему в лицо следователь следственного комитета.
- Не знаю, я, - Птаха начинал рассказывать о мистическое ненависти к девочке, которая вдург захлестнула его на берегу болота. – Она… не знаю… она была обречена… на ней была метка…
- Да ты урод все свои мозги проторчал на клею! – приговорили его, записав в протокол: «неожиданно почувствовал резкую неприязнь к своей спутнице 7-ми лет, поэтому и утопил ее».
Девочку, конечно, похоронили.
А вот ее воплощение, еще выйдет из болота. И тогда всем не поздоровится.
И в пятницу 13-ть начнется резня.

кошмарики... нас забанят)

а призы?:)

нам бы участников набрать))) с призами трудно - сделать денежные, будет опасный прецедент - потом за так вообще никого е соберешь) что-то материальное - пересылать надо.. так что призы в процессе обдумывания)

Я только что, пару дней назад вернулась из экспедиции!
Куда экспедировала? На Северный полюс, между прочим!
Арктика летом - рай на земле! Полярный день, я не спала целый день, да подустала... А все глаза не закрываются, день ведь - смысл дрыхнуть?
Смотрю - пингвин идет. Думаю - почудилось с недосыпу. Пингвины ведь на Северном полюсе не водятся, они же из Антарктиды! Ну, взяла я и сфотографировала его. Решила так: раз привиделось, так на фотографии не будет...

Так нет же! Вот он, миленький, позирует в кадре! Смотрите! Сенсация! А фотография - подлинник! Зуб даю! Никакого фотошопа!
Или мне опять чудится? Есть пингвин на фотографии или нет?
Только оклемалась, вот и новый шок для моего бедного образованного мозга! Медведь-то белый, оказывается, совсем не белый, а какого-то оранжеватого цвета!

Все, больше я в Арктику не поеду!

(ссылку на конкурс в журнале сделала: http://ayametoo.livejournal.com/56485.html)

оёёёёёйй!! розовый медведь - как же он охотится?!

С чувством юмора у меня всегда было туго :) Но все же попробую.

События разворачиваются в тот год, когда Ельцин обещал лечь на рельсы, если цены еще подорожают...

***

Едет значит Ельцин в собственной машине с водителем. Вокруг охрана с мигалками и все такое... Только собрался водочки дерябнуть, для утренней поправки здоровья, как вспомнил, что закусь дома забыл. Ну и значит командует водителю остановиться у ближайшего магазинчика.

- А может не стоит, Борис Николаевич? Ведь совсем недалеко до Кремля! Сейчас все трассы перекроем и минуток через 15 доедем, - взмолился водитель.
- Тормози, халоп! Я кому говорю?!

Ну делать нечего. Останавливаются значит. Ельцин выходит и направляется к магазину. А шофер и охрана опасливо переминаются с ноги на ногу...

- Сколько стоит килограмм Докторской? - обращается ЕБН к продавщице.
- Борис Николаевич, не заставляйте брать грех на душу...
- Сколько, я спрашиваю?!
- Идите лучше в соседний магазин...
- Почему?
- Там железная дорога ближе!

пфыффф!! это по мотивам визита Путина в Перекресток? ))

какой у нас занятный конкурс получается - розовые медведи, пьяный Ельцин, семилетняя школьница, маги, пьющие виски (!), киберкрыса - Лукоморье прямо

Поздний весенний вечер. На улице темно и сыро, пасмурная погода навевает тоску и скуку. Повсюду что-то хлюпает, разлетается в стороны снег, вылетающий из-под колёс машин.

Возле остановки толпятся люди - очередь растянулась в колонну на добрую сотню метров. Обычное явление для вечернего часа-пик.

К остановке подкатил маршрутный автобус. Двери распахнулись, очередь медленно стала сокращаться. Люди, замерзшие на ветру, поскорее старались залезть в теплый автобус. Постепенно треть очереди скрылась внутри. Через пять минут колонна уменьшилась на две трети. Создавалось впечатление, что автобус мерно съедает входящих в него людей. Представьте себе: автобус, весело напевая установленным внутри радио, выезжает из парка в поисках обеда. Вот он подъезжает к остановке, распахивает одну дверь, вторую и начинает заглатывать входящих в него пассажиров. Когда утроба становится набитой, он захлопывает створки, и причмокивая, катит себе дальше по улицам города, игриво подмигивая фарами встречным трамваям. Доезжает до безлюдного места, где-нибудь за городом, и выплевывает из себя дамские сумочки, кошельки и мобильные телефоны, точно семечки от арбуза. Разворачивается на месте и начинает свой новый заезд. Наевшись за два-три подхода, он заруливает на ночь в гараж и ждёт рассвета.

да, вот такой бытовой автобус)

Обама тут на досуге решил поменять цвет кожи, для консультации в этом вопросе вызвал дух Джекосна. Позвал и Кандолизу, может тоже захочет. Сидят, произнесли заклинание, ждут. Темно. Вдруг нечеловеческий крик разразил округу белого дома, оказывается Кондализа положила в темноте свою руку ему на причинное место... Обама и стал белым... от ужаса ! )))

принято)

Жила была на свете девушка – принцесса. И был у неё друг – принц. Так вот, в одно незапамятное время, сел принц на белого коня и поскакал через конопляное поле. Вдали виднелись белоснежные горы кокаина. Скакал принц, скакал по полю конопляному и доскакал до темного гашишевого леса. В лесу росли деревья из чистого гашиша и на веточках пучковались шишечки.
В этом темном гашишевом лесу встречалась принцу нечисть всякая, то люди в белых халатах, то стражи лесные в милицейской форме. Всех побил принц мечом своим булатным и наконец-то прискакал к белоснежным горам кокаина. Выпил он целый пузырёк сиропчика от кашля, чтобы жажду свою утолить и потрогал белоснежную гору, а это оказался муляж.
И с тех пор, превратился принц в змея зеленного. Нет этому змею покоя ни днем ни ночью, всю печень скоро доест поганец. А когда доест, позвонит принц принцессе с того света по сотовому телефону и скажет на автоответчик: «слушай принцесса, я по тебе соскучился, прилетай в преисподнею».
Послушает принцесса запись на автоответчике и решит, что метла у нее неисправная.

ооооо, это вынос мозга) то маги-алкоголики, то гашишевые леса))
принято, понравилось

Могу выставить на конкурс свои рассказы, про попутчиков и марсиан, сочинять что-нибудь другое сейчас не в состоянии, на работе пиздец :)

давай)) если можно, про марсиан, только не слишком объемный)

Вчера я гуляла с Иисусом за руку. Прогуливались по парку. Его, конечно, никто не видел. А у меня в руке болтался желтый чемоданчик. Это он мне подарил. В чемоданчике лежало миллион долларов.
Иисус рассказал, что эти деньги для него ничего не значат. Ведь каждый год он дарит такой желтый чемоданчик кому-нибудь из Рая.
– Каждый год я дарю деньги, за которые меня предали, и каждый год спускаюсь на землю, чтобы почувствовать себя человеком – сказал он.
Спасибо тебе дорогой Иисус за желтый бумажный чемоданчик, в котором лежит отксерокопированный миллион.

Я ночевала у моей сестры, а у сестры есть кошка. Она очень своенравная киса, почти не ручная, не ластится, как многие кошки, не дает чесать себя по теплому животику. Но ко мне она испытывает какую-то симпатию и в те ночи, когда я оставалась у сестры, она спала со мной - в ногах, под боком и на груди в том числе, не возражая, если я ее ненароком сталкивала или придавливала случайно во сне.

Одним таким утром я приоткрыла сонный глаз. Кошка лежала прямо на моей груди и урчала. Мне надо было вставать на работу, но в тот момент это было невозможно. Она так приятно тарахтела, что не хотелось ее прогонять. И я ей говорю: "Тина, как же не хочется вставать..."
Она посмотрела на меня внимательно и приятным женским голосом сказала (не ртом, а телепатически): "Все ходят на работу и ты иди. Можешь еще полежать немного, время еще есть".
Я ей: "Хорошо тебе, спишь, ешь, в окно смотришь... Высыпаешься. Как же не хочется вставать".
Она: "Не хочешь, не иди. Но лучше иди, а то опоздаешь".
Утреннее солнышко пробивалось сквозь шторку.
Я закрыла глаза и... проснулась!

Кошка лежала на груди и прищурившись, одним глазом смотрела на меня. Уговорила-таки.

принято) кстати, может это начальник через кошку вещал?

А мне очень нравятся мультики про архангельского мужика: как у них апельсин посреди речки вырос, про то как баба голосом деревья пилила и другие. ))

Во - нашла. ))
http://www.youtube.com/watch?v=DROyc3pO5Y0&feature=related

Предисловие:
в универе было задание по психологии сочинить сказку, а потом, значит, должен был быть психоанализ творчества. Ну мы вдвоем с подругой за вечерок налепили. Анализировать ВОТ ЭТО никто не стал.

Сказочка.
///Не все коту масленица.///

В лесу раздавался сумасшедший храп. Это, закутавшись в листву, спит на дереве наш герой. Называйте его, как хотите, но все обитатели леса величали его не иначе как Аццкий Киндер Пингви. За что же такая нелюбовь лесных собратьев?
Раньше наш пингвин (если у вас еще оставались сомнения, в том, что он пингвин, то сейчас мы с треском развеяли их) определенно пользовался успехом у женщин и вызывал зависть у мужчин.
Но однажды злой рок настиг и его. Сильные мира сего предложили ему сделку. Согласно этому контракту он должен был сняться в рекламе никому неизвестного шоколадно-молочного продукта. И из одежды на нем была лишь шапочка. Он сразу же согласился. Но такая погоня за прибылью и славой вышла ему боком. Как только реклама появилась в эфире, все знакомые разглядели его сущность, и голая правда резанула по глазам. Лесные собратья отныне не спешили заводить с ним беседу. Вдобавок ко всему, и звездная болезнь не прошла стороной. Довольно часто в лесу мелькали его загорелое мускулистое тело и кубики на животе. Так он прыгал по всему лесу с дерева на дерево и кричал: "Я КОРОЛЬ МИРА!!!" Это еще больше отдалило его друзей.
И теперь он проводил свои скучные одинокие вечера в своей темной сырой берлоге, читая сонеты Шекспира по ролям. Порой, ему казалось, что кто-то отвечает на его реплики. Но нет, это был даже не ветер, потому что даже неодушевленные предметы видели эту рекламу.
Соотношения, аналогичные отмеченным, можно, очевидно, распространить на все случаи, когда над числами производится в какой-либо последовательности действия сложения, вычитания и умножения.
И когда последние остатки женщины на его щеке иссякли, он забил тревогу. "Ммм… Скоро осень. Да и вечереет! Я должен помогать страждущим!" – возопил он. И тут молнии с небес поразили его бренную берлогу, но и его великолепному телу досталось. "О, боги! Теперь у меня есть дар диффузировать!" (Диффузия – от лат. diffusio распространение, растекание, рассеивание – движение частиц среды, приводящее к переносу вещества и выравниванию концентраций или к установлению равновесного распределения концентраций частиц данного сорта в среде.)
Отныне, если у вас случалась беда, без промедления к вам в окошко с помощью своего нового дара проникал Аццкий Киндер Пингви. Чего он только не делал! К вам забрался грабитель? Наш герой диффузирует! Оставили сигареты в машине? Наш герой диффузирует! Ту-Био работает? Наш герой диффузирует! Еще раз оставили сигареты в машине? Наш герой диффузирует! Загорелась берлога? "Ой, это же моя берлога загорелась!" – кричит наш аццкий повелитель диффузии и снова диффузирует!
С тех пор так и повелось. Бывало, прогуливается парочка по лесным тропинкам и горе-ловелас говорит своей возлюбленной: "Смотри, дорогая, это Аццкий Киндер Пингви опять диффузирует! Благодаря ему наш лес может спать спокойно!"…

-Эпилог-
Все в его жизни наладилось. Он посвятил всего себя спасению нуждающихся и даже устроился на работу в МЧС.

-Конец.-

диффузия - наше все))) приятно)

Толстенький рыжий коротышка ворочался неуклюже на краю крыши сарая, поддергивая клетчатые штаны. Он с усилием вдавливал в объемистый животик крупную пуговицу, которая удерживала шлейку штанов, и поминутно оглядывался за спину.Потом вздыхал и срывал с ветвей соседствующей с сараем груши пару плодов, садился на край, и быстро, обливаясь липким соком, съедал их. После этого становился на колени, раздраженно забрасывая на плечо спадающую шлейку, чтобы опять встать в полный рост, и тогда становилось видно маленький пропеллер у него на спине. Он опять и опять жал на пуговицу, но пропеллер только издавал короткий стрекот, не сдвигая лопасти с места. После десятка съеденных груш и бесчисленных попыток нажать на пуговицу в роли кнопки, человечек заметно устал. Он сердито посмотрел себе за спину, вручную попытался раскрутить пропеллер. Потом махнул пухлой ручкой, и сказал: «Эх, опять по старинке, на своих двоих придется…» Выпростал из-под сорочки два белых крылышка и улетел.

отлично))

по ходу, читая небылицы в окмментах - получается больше фантастические рассказы, которые, имхо, в определение небылицы не подпадают. Ну я, конечно, с мультом сравниваю ))
А идея здоровская!!

ну, раз мы объявили свободную форму, то и не будем себя ограничивать. на самом деле хотелось бы, конечно, побольше каких-нибудь вымыслов, нереальных историй в духе желтой прессы, а то крен в литературный жанр уже виден невооруженной глазницей))) может, сподобитесь? )

Спасибо за приглашение. Какими судьбами, кстати?
В принципе, небылиц, как таковых, канонических, я не сочиняю. Могу предложить авторский пересказ/передел былиц о небылицах.
Например, вот это:
http://kurtuazij.livejournal.com/3401.html#cutid1
Или вот это:
http://kurtuazij.livejournal.com/3612.html#cutid1
А уж по формату ли - вам решать :0)

название "Веселые челы..." насмешило)) про спецназ пойдет - у нас формата как такового и нету))

тебя не вижу я и не держу!
- ах! но за что?
- заподлицо! ты гладок мне такой!
- о нет...
- да! но как будто тенета вокруг!
- её откидывает куст сирени.
- тогда присядь и уходи к той лавочке - со скидкой!
- к чему теперь дисконты, споры под листами и грибками... я остаюсь, что решено, то решено.
- прощай, я - зла!
- а зла я не держу! - туда назря гуськом уходит, в зале слышны аплодисменты, судя по попе и лицу, и странный детский смех.

ляпота)) принято!

основное действие комикса "Сливового цвета лепесты" разворачивается не в сем мире, поэтому  персонажи лишены реплик в привычной форме пририсованного текста.
прежде чем приступить к просмотру комикса, предлагается ознакомиться с его фабулой:

миром правят потусторонние бабушки. между тем, в голове внучка рождается смелая затея, способная перевернуть мир. бабушки подхватывают замысел внучка, но несколько чужих, консервативно настроенных  бабушек принимают его в мнимые штыки. между бабушками завязывается незримый спор, а вскоре и потусторонняя перебранка, ход и детали которой недоступны ни уху, ни глазу человека.
чужие бабушки оттеснены и умолкают. родные бабушки в сердцах тормошат внучка. переворотная идея находит воплощение в комиксе "Сливового цвета лепесты".

итак, анимированный комикс "Сливового цвета лепесты", получите наслаждение от просмотра:












.

пять баллов! похоже, борьба за первое место обостряется)

Помните ГБ? Тот самый, который «или меня мочили – или я садился»?

Так вот, ГБ знаменит еще тем, что служил в спецназе («Только – тсссс! Мама не знает – для нее я служил в стройбате. Не надо нервировать старушку грозными событиями седой старины...») и был однажды заброшен на Дальний Север. В самые что ни на есть арктические льды. Куда и Амудсен эскимосов не гонял.

Задание свое ГБ держал в тайне, но, полагаю, разбушевавшимся и потерявшим гражданскую совесть пингвинам совсем не поздоровилось – спецназ шутки не шутит! В прорубь ныряй сколько влезет, а обьявлять себя Свободной коллонией не моги! Гузкой к лицу Родины-Матери повертаться не моги! И хоть в Красную Книгу запиши, что ты редкий пингвин или там морж какой – а зарвешься, так спецназ тебе живо покажет, что ты редкий козел и почки у тебя слабые....

Так вот, Север был настолько Дальним, что вертолет не мог прилететь за доблестными бойцами – обмерзали винты... А ледокол застревал в невиданной толщины ледяных пластах... А всю провизию украли антисоветски-настроенные тюлени. (Их за их настроение так и называют – Императорские.) Есть было нечего. «Совсем, понимаешь?» Ну, конечно, понимаю – хавке-то крепкие ребята так оторваться дали, что хавка в ужасе унеслась искать убежища в крепких стенах Доминиона Мельхиседека.

Но спецназ – он потому и спецназ, что в нем служат лучшие из лучших! Самые моральные и политические! Не такого полета эти птицы, чтобы из казенных сапог да ремней, любовно доверенных им непобедимой Родиной и освященных трудовым потом и солдатской присягой, варить некое подобие супа. И говорил честнейший из живущих, ГБ., что спасались бравые вояки лишь тем, что охотились на............. ДЖЕЙРАНОВ!!!

«А надобно вам сказать,» - приговаривал в этом моменте ГБ, - «что джейран – он далеко не долбоеб!!!». Продолжения, ясное дело, эта история никогда не получала – гомерический хохот слушателей пугал до потери инстинкта размножения даже невероятно сообразительных (ну а какой антоним у слова «долбоеб»?) джейранов Дальнего Севера...

Я к чему? А к тому, что если вы шибко умные и думаете, что знаете ареал обитания джейранов – так вот шиш, уважаемые! Джейраны на Дальнем Севере были. Просто их съел спецназ...

Над седой равниной моря и оскалом горных пиков, над волнистой рябью леса и песков ковром зыбучим, над пушистым брюхом тундры и озер зеркальной гладью птицы мерзкие летают в одиночку или стаей! Попирая все законы притяжения земного, к левитации способность проявляют эти твари - то парят в потоках теплых, то пикируют нахально, то порхают лихо. Словом, вытворяют, что желают!

Да и ладно бы летали, но они же сверху гадят! На равнины. На оскалы. На ковер. На рябь. На брюхо. На культурные шедевры. На венцы архитектуры. На мужчин, детей и женщин. На мою машину даже!

Люди, рук не покладая, красоту вовсю спасают, а отвратнейшие птицы норовят ее испортить! На развалины Помпеи гадят злобные созданья, на Милосскую Венеру, на сады Семирамиды, на гробницы фараонов, Тадж Махал, Биг Бен и Трою! На мозаику Эль-Гамбры! На мою машину даже! Люди! Если Атлантиду мы когда-нибудь поднимем, отвратительные твари в полчаса ее загадят!

Не простим летучим гадам мы наследия ЮНЕСКО! К мести пламенно взывают храмы древние Анкора, валуны стены Китайской, Сфинкс и Эйфелева башня! И Кижей святые срубы! И стекло моей машины!

Этим монстрам все до гузки. Наши органы и чувства, наши минусы и плюсы, жизнь и смерть, беда и радость. На любовь, войну и кризис, на романы и патенты гадят птицы сволочные одинаково прилежно! Как нам жить с таким позором? Как в глаза смотреть великим? Из-под спуда белых пятен укоризнено взирают Гоголь, Лермонтов и Пушкин! Веллингтон, де Голь и Бисмарк! Долгорукий и Пуччини! И стекло моей машины!

Почему терпеть должны мы произвол крылатых тварей? Вспомним - даже патриархи голубей топить пытались а ведь Ноя отделяла череда столетий долгих от момента краха мира на стекле моей машины!
Так давайте же восстанем! Ополчимся на поганцев! Изведем лишь тех, кто гадит, перейдя в режим полета. (Скажем, страус пучеглазый - это правильная птица. А пингвин потешноклювый - эталон крылатой расы.)

Мир гораздо лучше станет, небо - дальше, воздух - чище! И количество разводов сократится многократно. Воровать никто не будет газ чужой или невесту. Засияют добрым блеском злые очи наших женщин!

... и стекло моей машины...

главное - стекло)

симпатичная чушь)

спасибо за приглашение, но с фантазией у меня туго:))
придумывать ничего не умею, описываю то, что вижу:)
если только это...

Скорее всего, неформат, но я не сильна в этом жанре:)

1.

- Пааааааберегись! - кричал мальчик помладше, в зеленой шапочке, размахивая супермаркетовской саблей...
- Группами не собираться! - зычным баском перекрикивал брата мальчик постарше... - Туды ее в качель! Я сказал - в качель, а не в вертушку!
- Ах ты, волчья сыть! - завыл младшенький, подражая герою увиденного когда-то мультфильма, - травяной мешок!
- Пошла, залетная! - поддержал брата старший, азартно взмахнув забытой кем-то скакалкой...

Пластиковые залетные, кося лиловым глазом и пугая соседок нешуточным ржаньем, в испуге разбегались, стуча ненастоящими копытами... Вскоре детcкая площадка опустела.

Весна. Мальчики разгоняют карусель.

2.

Hадеюсь, не осудит меня, если я признаюсь, что решила сегодня вечером побаловать себя ароматом отрочества стаканчиком-другим (заметно, да?) джина с грейпфрутовым соком...

А дальше начинается триллер. Любимый жанр, между прочим. Бездумно пялясь в телевизор в темной кухне, засовываю руку в морозилку в поискаx пакетика со льдом. И нащупываю руку! Человеческую! Как есть - кисть с пятью пальцами: мизинец, как водится, короче; большой, как у нас, человекообразных, принято, - под углом к ладони... ну и все остальные на месте... Вы рассказывaли в детстве истории про Черную Руку? А ожидали ее встретить лет через сорок в собственном холодильнике? Или же вам больше импонируют истории про маньяков? Или же версия, что вы напрочь двинулись мозгами, вам кажется гoраздо привлекательнее? Даже не знаю, что выбрать - все такое вкусненькое!

Рука меня, как ни странно, не схватила - поэтому первую версию я отвергла за неправдоподобностью. Вторая вызывала протест своей жестокостью. Третью я, как любой сумасшедший, признавать верной не хотела. Поэтому ничего не оставалось, как вынyть руку из морозилки. Tочнее, oбе руки: свою и неопознанного объекта.

И что вы думаете - рука! Могу научить: в тоненькую резиновую перчатку наливаешь воду, завязываешь и кладешь в морозилку. Можно даже две руки заморозить. Или пять.

Под подозрением у меня несколько членов моего сумасшедшего семейства. Я вне подозрений - ибо женa Цезаря ничего подобного не делала... исключительно потому, что на работе была.

Сейчас пью джин, загрызаю его пальцами и радуюсь, что презервативы на глаза никому не попались...